Blagues

Poubellator · Nombre de messages: 66 Localisation: Montpellier Date d'inscription: 24/01/2005

Je lance un nouveau topic pour se raconter des histoires dans la bonne humeur... Very Happy

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu'il ne pu pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit :
"La prochaine fois, versez quelques gouttes de Vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Je viendrais assister à votre prochain sermon pour vous encourager."

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations, afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
Il y a 10 commandements et non 12. Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C.& Co ".
Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'y est pour rien dans la mort de Jésus.
L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non pas "se faire enc...er".
L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT : Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme : "le pédé" et "le travelo en jupe" , c'était moi !!! J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations.

P.S : Jésus n'a pas été fusillé! "

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Une petite pensée pour Björn Sjörnberg,
paix à son âme...

Poubellator · Nombre de messages: 66 Localisation: Montpellier Date d'inscription: 24/01/2005

Voici une sélection de questions réellement posées à
des témoins par des avocats durant des procès aux
Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse
donnée par des témoins qui ont le sens de la
répartie.. Ces phrases sont extraites d'un livre
appelé " Disorder in the Court. "

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
?
ÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous
avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre
ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce
que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George. "

********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que
vous avez oublié

**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il
s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision
?

*************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?

TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je
l'autopsiais

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paix à son âme...

Poubellator · Nombre de messages: 66 Localisation: Montpellier Date d'inscription: 24/01/2005

C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : "j'vais t'attraper, petit salopard de lapin de merde."
Le lapin : "va t'faire enculer ours de merde . "

Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : "stoppez la vous deux ! je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence ?"
L'ours : moi, moi je suis le plus gros !
La grenouille : vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt
soient des femelles.
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé. A
toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts
voisines soient des
femelles.
La grenouille : ok pas de problème... c'est comme ci
c'était fait. A toi le
lapin
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra
puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un
abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète
soient des femelles,
sauf moi.
La grenouille : ok, c'est fait et toi le lapin, ton
dernier voeu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre a
fond et crie en montrant
l'ours :
Je veux qu'il soit pédé.

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Boubou

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enqueteuses...

Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes a la premiere et la cache puis il lui dit :
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde repond :
- "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier repond :
- "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-la...)
Un peu desabuse, il montre la photo a la deuxieme blonde, puis la cache et dit :
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ?"
La blonde repond:
- "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitie fou et repond :
- "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement decourage il montre la photo a la troisieme blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait a tous pitie :
- "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaitre ? ...il rajoute :
- "..reflechi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde reflechi donc... puis repond :
- "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
- Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde repond calmement :
- "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

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AOC prod, mon rêve, enfin !!!

Boubou

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bite Vaudou : La boîte !
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
- Bite Vaudou : Ma foufoune !
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !

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AOC prod, mon rêve, enfin !!!

Poubellator · Nombre de messages: 66 Localisation: Montpellier Date d'inscription: 24/01/2005

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit.. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe..

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"

"C'est pas chasteté, c'est charité !"

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MC Gommina

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'une épicerie fine poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, caviar, etc...
En fait, il s'agit, du baron.. Ernest- Antoine qui fait les courses de Noël.

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking.
Ernest-Antoine : "Excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?"
Le pauvre : "Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
E-A : "Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !"
Le pauvre : "C'est gentil, Monsieur, mais j'ai une femme et huit momes, et je, enfin...
E-A : "Mais c'est évident, venez avec votre famille!"
Le pauvre : "Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands ils sont déjà mariés, puis ils ont aussi des petits !!!"
E-A : "Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !"
Le pauvre : "Vous êtes sûr, parce quil y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux..."
E-A : "Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !"

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Georges BUSH
Ferme ta BOUCHE
C'est l'heure de changer ta COUCHE

Nicocouche

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Nicocouche

Comment appelle-t-on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).

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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Nicocouche

- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."

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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Nicocouche

"L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

dj maccione

..Une question de Mm BellePaire de Lauche..... Laughing

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DJ Maccione ne craind personne !!!

Poubellator · Nombre de messages: 66 Localisation: Montpellier Date d'inscription: 24/01/2005

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez.

Le tireur prend la lunette et confirme :

- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire

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Une petite pensée pour Björn Sjörnberg,
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MC Gommina

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.

L'institutrice : - "Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit :
"DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT"?"
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : "Patrick Henry, 1775, Philadelphia"
-"Très bien Suzuki !"

-"Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?"

-"Abraham Lincoln, 1863 Washington", répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
-"Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire amricaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-"Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !"

-"Qui a dit ça ?" s'insurge l'institutrice...

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
-"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982 lors de l'assemblée générale de General Motors"

La classe plonge dans le silence, on entend un discret :
-"Y m'fait vomir..."

L'institutrice hurle : -"Qui a dit ça ?"

Et Suzuki : -"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : -"Pompe moi le gland !!"

Et Suzuki, sans ciller : -"Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington."

Un autre élève lui hurle alors : -"Suzuki, espèce de merde !"

Et Suzuk i: -"Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002."

La salle tombe littralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
-"MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki : -"Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin"

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Georges BUSH
Ferme ta BOUCHE
C'est l'heure de changer ta COUCHE

MC Gommina

Quel point commun y a t-il entre une fille et un sanglier?

Tous les deux marchent au gland et à la châtaigne

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