Blagues

Stakhanoviste Inscrit le : 24 Jan 2005 Messages : 22 Localisation : Montpellier

Une secretaire se fait interpeller par son patron, il lui demande :
- Jennifer, je vous propose une augmentation. Le principe est simple, je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
-C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, horreur ! Sa femme rentre toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et alors ? T'as pas réussi comme on a fait hier ?
- Si tu crois que c'est facile avec des pièces de 1 euro
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AOC prod, mon rêve, enfin !!!

Stakhanoviste Inscrit le : 20 Jan 2005 Messages : 20 Localisation : Montpellier

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Stakhanoviste Inscrit le : 20 Jan 2005 Messages : 20 Localisation : Montpellier

A la fin d'un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après un nain pour avoir un autographe. Il s'adresse au premier artiste qu'il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s'ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d'au moins 2,50 mètres. Il lui demande :
- "Excusez-moi, je cherche après le nain."
- "C'est moi " répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- "Et alors, on n'a pas le droit de se détendre un peu."
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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Stakhanoviste Inscrit le : 20 Jan 2005 Messages : 20 Localisation : Montpellier

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.
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Il ne faut pas boire en conduisant, vous risqueriez d'en renverser !!!

Stakhanoviste Inscrit le : 24 Jan 2005 Messages : 22 Localisation : Montpellier

Un homme rentre dans un bar. Après quelques boissons, un autre l'approche et lui dit :

-"Je parie que si je bois une bière et que je plonge de cette fenêtre, je ne vais pas mourir"
-"Mais c'est complètement absurde", répond le premier
-"Mais non, regarde"

Le second saute alors du 20ème étage et il remonte sans blessures.

-"Mais comment tu as fait ?"
-"Ben regarde", dit le second

Encore une fois, il prend une bière, saute et tombe parfaitement sur le sol.
Alors le premier choisit d'essayer, il prend une bière et saute de la fenêtre.
Après quelques secondes, on entend un gros "SPLATCH"
Le patron du bar s'adresse alors au premier homme :

-"Hey superman, t'es vraiment un connard quand t'es bourré"
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AOC prod, mon rêve, enfin !!!

Inscrit le : 24 Jan 2005 Messages : 66 Localisation : Montpellier

Sujet : Dictons très très macho !

> > > > Je suis parti à Lourdes avec ma femme; Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
> > > > Seymour Brussel
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> > > >> > > > Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
> > > > François Olléry
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> > > > J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple....
> > > > Benny Hill
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> > > > Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool pour que les moches aussi puissent baiser.
> > > > Woody Allen
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> > > > On compare souvent le mariage à une loterie; C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
> > > > Bernard Shaw
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> > > > Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais.
> > > > Marcel Jouhandeau
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> > > > J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour; il a épousé une femme riche : il aimait l'argent.
> > > > Coluche
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> > > > Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
> > > > Woody Allen
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> > > > Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.
> > > > San-Antonio
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> > > > Moi aussi, je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
> > > > P.Font
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> > > > Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
> > > > Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
> > > > Fernand Raynaud
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> > > > Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
> > > > José Arthur
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> > > > Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....
> > > > Sacha Guitry
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Une petite pensée pour Björn Sjörnberg,
paix à son âme...